Feuerteufel und Eisblüten

Ich war in Essen! Eigentlich hätte es toll werden sollen, aber eigentlich tat mir der Besuch ziemlich weh. Ich fühle mich wie ein unvollständiges Puzzle. Viele Puzzleteile fehlen und ich dachte mit dem Besuch fügt sich vielleicht noch ein ein, aber jetzt denke ich es wurden mir noch zwei geklaut. Ich dachte immer wenn ich in Essen bin, ist alles perfekt, aber wie kann alles perfekt sein wenn, die Mutter der Freundin Krebs hat und sie nichts erzählt, wenn sich alle so verändert haben oder man sich selber so verändert hat, dass man sich nicht mehr viel zu sagen hat?? Das war das Schlimmste, wir hatten uns nichts zu sagen und ich wollte meine Freundin auch nicht auf ihre Mutter ansprechen. Das war der Horror. Doch jetzt wo ich weiß das ich da auf keinen Fall mehr zu Hause bin und ich mich hier noch nicht ganz wohl fühle, frage ich mich wo ich mich denn dann wohl fühle! Zeit verändert Menschen!! Ich habe mich verändert, bin ich jetzt immer noch Ich oder bin ich nur ein gespieltes Ich?? Die Antwort darauf finde ich wohl in naher Zukunft nicht...

Ich habe IHN getroffen(habe ich bereits erzählt, ich weiß) und so langsam ebbt der Schmerz in meiner Brust ab. Ich vermisse meine alten Freunde, aber es tut immer weniger weh. Jedesmal wenn ich an mein altes Leben denke, sehe ich ihn vor mir. Wie er lächelt. Es ist ja schön, wenn es nicht mehr so weh tut, aber will ich das wirklich? Das frage ich mich seit einer Woche. Will ich das der Schmerz verebbt? Eigentlich schon, aber ein Teil von mir hat sich so sehr daran gewöhnt. Ich schätze mein Problem liegt darin, dass ich Veränderungen hasse. Doch alles verändert sich und ich muss damit klar kommen, trotzdem weigere ich mich, obwohl ich es weiß. Das ist ja nicht mal das Schlimmste, was wenn ich mit der Zeit mein altes ICH vergesse? Und meine alten Freunde? Dieses Ziehen in der Brust hat mich jedes Mal daran erinnert, aber da es verblasst...

Ich weiß das viele mit denen ich täglich zu tun haben, denken mir geht es prima und ich habe eine Dauer-gute-Laune, aber das ist nicht wahr. Ich bin die meiste Zeit deprimiert. Ich kann es einfach keinem zeigen, denn ich will nicht, dass sich alle Sorgen machen. Dann denken die noch das es ihre Schuld ist, aber es liegt hauptsächlich an mir. Ich will mich niemandem öffnen und keinem zeigen wer ich wirklich bin. In der Schule habe ich zwar Freunde, aber ich vertraue NIEMANDEM. Ich kann nicht ml meinen Eltern vertrauen, deshalb bleibe ich gerne allein. Das ist auch der Hauptgrund, weshalb ich so viel lese. Mit jedem Buch flüchte ich aus meinem Altagshorror. Ich lebe in jedem Buch ein anderes Leben, in diesen Welten bin ich glücklich, denn cih muss nicht daran denken wie beschissen mein Leben wirklich ist. In der Schule, sehe ich immer die Cliquen, der Coolen, der Uncoolen, der Verrückten usw. Das erinnert mich an mein altes Leben, das ist hart, denn ich vermisse es. Mehr als alles andere. Ich habe eine sehr gute Freundin hier, aber selbst sie kennt mich nicht richtig und es ist auch ganz anderes mit ihr etwas zu machen, als wenn ich etwas mit meinen Freunden aus Nrw mache. Meine beste Freundin und ich wir sind uns so ähnlich, wir lachen über das selbe, regen uns über das gleiche auf und sonst sind wir fast wie Geisteszwillinge, aber seid ich hier wohne, habe ich mich geändert. Mir selber fällt das nur auf, wenn ich mit meiner Freundin telefoniere oder mich mal mit ihr treffe, aber da wir uns so wenig sehen, eher wenn wir telefonieren.
Wenn ich dann in der Klasse sitze und sehe wie die besten Freunde lachen und tuscheln, dann denke ich immer zurück. Das ist so deprimierend, denn ich weiß das ich jetzt in einem andern Klassenzimmer sitzen sollte und mit meienr besten Feundin zu tuscheln und zu lachen. Ich weiß genau ich gehöre hier nicht hin. Doch was soll ich denn tun?

Gibt es den PERFEKTEN Jungen? Oder ist es nicht doch so: Gott sprach „ An jeder Ecke gibt es den perfekten Jungen.“ Und er schuf die Erde rund.
Die einen zu dünn,
die andern zu dick.
entweder zu prollig
oder zu romantisch.
Er ist zu groß,
zu lieb,
zu aggressiv,
zu bindungsscheu,
zu klein,
zu dumm,
zu schlau,
zu schön,
zu hässlich,
zu reich,
zu arm.
Doch wenn man jemanden liebt ist er perfekt. Er ist der Einzige. Auch wenn alle ihn schlecht machen.

Ich schreibe das hier rein, weil ich einfach nicht mehr weiß ob das normal ist.

Es fing alles damit an, dass ich von meinem Stiefvater geschlagen wurde. Als ich 4 war fing er damit an. Irgendwann erzählte ich es in der Schule und das Jugendamt wurde informiert, nachdem er mich fast 3 Jahre lang geschlagen hat. Meine Mutter bekam davon nichts mit, denn sie lebten in getrennten Wohnungen. Meine Mutter und ich zoge dann in ein anderen Teil der Stadt. Ich dachte jetzt wird alles super, aber ichtäuschte mich. In der Grundschule wurde ich gemobbt. Die Schulleiter mussten sogar einschreiten. Auf dem Gym war alles super. Ich war beliebt, hatte eine Clique, zwei beste Freundinnen und ich war verliebt. Es hätte gar nicht besser werden können. Doch dann wollte mein zweiter Stiefvater unbedingt eine Schreinerausbildung machen, deshalb sind wir nach Niedersachsen gezogen. Das war das Schlimmste was mir je passiert ist. Schlimmer als alles andere. Seit dem fühle ich immer diese Leere in mir.
Ein Teil fehlt. Meine beste Freundin wohnt immer noch in NRW. Wir schreiben und telefonieren regelmäßig, aber wir können uns nur selten sehen.
Ich fühle mich nirgends mehr wohl. Denn ich wurde irgendwie zerissen. Ich habe hier auch tolle Freunde, aber sie sind anders. Ich weine jede Nacht und ich habe langsam das Gefühl das ich damit nicht mehr klar komme.
Etwas ist falsch. Hier kann ich nicht atmen, ich fühle mich nicht frei. Ich muss mich immer verstellen, damit sich niemand sorgen macht, aber ich kann doch nicht jeden anlügen.
Was soll ich tun? Ich möchte keinen verletzen.

Ein Hass der instinktiv ist,
kommt von innen.
Ein Vertrauen das falsch ist,
macht unglücklich.
Eine Eiferucht die verkehrt ist,
weckt oft Misstrauen.
Eine Liebe die unglücklich ist,
ist keine Liebe.
Eine Trauer die sinnlos ist,
macht trozdem traurig.

Wie kann man so etwas fühlen, wenn man einen Menschen sieht und einfach weiter machen?